NAMAŽ SI ROHLÍK – antimotivační podcast

Byli jste na dovolený a volalo vám neznámý číslo? HR vám ve výtahu na fotce ukazovala sekanou a brambory? Krmíte společně ovečky na farmě a čekají vás nový firemní kuchyňky? To vše značí, že se vás chystají zbavit. Říká se tomu reorganizace, ale ve slovníku najdete i pod pojmem zrada. Ponořme se společně do jedné výpovědi, která byla cokoliv, jen ne průměrná.

Lůzrů je v dějinách pořád dost. Který z nich si odnese cenu Tragéd měsíce v červenci 2026? Kandidáti jsou: Vládce vylhané země Gregor MacGregor; nezasloužení vítězové basketbalového zlata z paralympiády v Sydney; fejkové pěvecké duo Milli Vanilli a naprosto průměrný americký prezident Millard Fillmore. Máte svého vítěze? Hlasujte pro něj v anketě pod epizodou na Spotify.

Victor Hugo psal nahý a Benjamin Franklin bez spoďárů čekal, až ho udeří múza. A řemeslník Gav se nebojí vytáhnout křovinořez, ani když je na Adama. Ať už přes plot špízujete souseda při nahém zahradničení nebo si obnažení dopřáváte skoky padákem, sami nezapomínejte na hygienické návyky na nahatém home office. Přijměte se a osvoboďte se! A nemusíte být ani nudisti.

Go big or go home, říkají vám. Jenže vy odmítáte opustit mama hotel, protože nemáte narušenou amygdalu a přebytek testosteronu. A kariéru vyměníte za budování strategie přežití. Možná nejste přátelé zdravě přiměřeného riskování a prostě máte rádi svoji jistotu. Anebo se snad bojíte, že lidi poznají, jaký jste vlastně lůzr? Protože: je risk skutečně zisk? Často jo, ovšem ne vždy toho, co byste chtěli.

Prostě nejen my potřebujeme probrat naši guilty pleasure, takže tohle je extra epizoda hlavně pro “libkaře”. Shrnujeme v ní Love Is Blind Polsko, proto bacha spoiler. Chová se divněji Malika, nebo Julie? Má Filip fakt dobrácké oči? Dá se odpustit nevěra Kamilovi i Krzysztofovi? Měli Julita a Jacek někdy šanci? Řeknete nám ano, nebo ne?

Seřvala vás prodavačka v Bille? V metru vás cizí týpek zadusil batohem, nechápete kombinaci pole dance a vodního aerobiku a nesnášíte telefonování nahlas? Pokud vám ještě navíc z dopravního zrcadla před barákem proudí do bytu démoni, připojte se k naší loser hodince, v níž se prolomila stavidla naší frustrace. Send help(desk)!

Měl by být člověk vděčný za studené záchodové prkýnko nebo kalhoty na gumu? Neřkuli neúspěchy druhých? A co teprv za vlastní bezvýznamnost? Zas to ale s deníkem vděčnosti nepřehánějte – ona totiž vděčnost může být i toxická. Jasně, co by za to daly děti v Biafře.

Už jste dneska dostali kompliment? A jak jste se při tom cítili? Ať už jste neskutečně krásní, talentovaní nebo máte úžasný mentální pohyb, zamyslete se, jestli vás dotyčný nechtěl chválou spíš sejmout než potěšit. Ať už jste rak, nebo blíženec, zůstaňte před komplimenty ve střehu. ,,Jde ti to skvěle!” Ve srovnání s čím?

Buňky se otvírají a my se vracíme k našemu guilty pleasure – reality show Love Is Blind opět probíráme jako lekci úspěchu a neúspěchu. Co se naučíte, ať už jste „libkař‘, nebo ne: Proč je pilates při stanovování hodnot stejně důležité jako víra? Pomůže ovocný salát k větší emoční stabilitě? Jak donutit partnera, aby se vám přizpůsobil? Je trauma výhoda? A v závěru si osvojíte i pár vět, které se hodí do každé životní situace. Hlavně ale dejte přednost sami sobě!

Vyčurali byste se v dopravní zácpě spíš do holínky, nebo do igelitky? Vyhlásili byste řidiče autobusu, který se po cestě ztratil? Sdíleli byste deštník s cizím člověkem? A umí internet zahojit vaše bolavé srdéčko? Pokud ne, učiní tak tato epizoda.

Už víte, čím chcete být? Jestli hledáte kariérního poradce, najdete ho v nás. Poradíme vám, jak si položit ty správné otázky, jak pomoc svou prací lidstvu i sobě – a taky nabízíme pár konkrétních povolání: Líbilo by se vám testovat tobogány? Očichávat podpaží? Dojit hady? Být nočním doplňovačem zboží v Tescu? A není vaším dětským snem dělat v kravíně v Německu?

Sledování Love Is Blind je v podstatě kurz seberozvoje pro průměrné a neúspěšné. Fakt. A to tahle seznamovací reality show nemusí být zrovna vaše guilty pleasure. Jak zakrýt nedostatky? Jak prezentovat svoji sebehodnotu? Jak říct, co chcete i nechcete? To vše v buňkách najdete spolu s osudovou láskou. A samozřejmě se taky zasmějeme největším bizárům, bez toho by to nebyla taková zábava.

Už vás nebaví silvestry Vladimíra Menšíka? Pusťte si Tragéda měsíce a zasmějte se radši cizímu neštěstí. Lůzrovských příběhů jsme tentokrát vybrali 2x více než obvykle, vítěz ale může být pořád jen jeden. Kandidáti jsou: první oběť železničního neštěstí William Huskisson; neopatrný pivovarník Henry Meux; raketový inženýr a okultista Jack Parsons; sebevědomý vynálezce padáku Franz Reichelt; oběť studentské výzvy Sam Ballard; jachtař Donald Crowhurst, kterého závod kolem světa dostal na dno; a pořadatelé a účastníci zpackaného olympijského maratonu v St. Louis.

Dovedlo vaše toxický chování někdy kolegu k terapeutovi? Chodíte po práci na pivo, nebo vám stačí osm společných hodin v open spacu? Co byste poradili zaměstnanci, který nepíše za pozdravem smajlíka? Je ok řešit před lidma v práci svůj mikrobiom a chodit ve spodnim prádle? Kdy si smazat vyhozenýho kolegu? Poradíme vám, jak vycházet s kolegy i jak poznat, že oni nevycházejí s vámi.

Jaký je smysl života, říkáte si? Zkusili jsme ho za vás najít. Na Wikipedii, v Mönchengladbachu, písních kapely Kryštof, u lovce z Tanzanie i u centrálního mozku lidstva, ve hvězdách, motivačním citátu Arnolda Schwarzeneggera i v reciproční disponibilitě (ať je to cokoliv). A odpověď jsme našli – akorát se vám nemusí líbit.

Má se dobře ten, kdo veškeré úspory utratí za kašmírové svetry od Yves Saint-Laurenta? Je luxus bio bavlna z Pepca? Máte se cítit trapně, když kvůli pomalýmu připojení nemůžete na internetu nadávat na problémy prvního světa? Chcete slyšet, že se má někdo dobře? A když se máte dobře vy, není lepší o tom před ostatníma mlčet?

Mezi kandidáty na tragéda měsíce se nám tentokrát sešly tři Mary. Mary Ann Bevanová těžila ze své ošklivosti, protože nic jinýho jí nezbývalo (04:07). Tyfovou Mary byste vážně nechtěli za kuchařku (36:27). Mary Toftová rodila králíky a zmátla tím i lékařské kapacity (51:36). Jako suchar se mezi nimi jeví jediný muž – Friedrich Wilhelm Voigt aneb vychytralý hejtman z Kopníku (20:45).

Když před vás položí marshmallow, sežerete ho? Prošoupali byste v čekárně u kardiologa křeslo? Je vaše barva zelená, nebo spíš pudrově růžová? dokážete z iniciál svého jména složit slovo „happiness“, nebo akorát „pig”? V této epizodě rozebíráme psychologické předpoklady pro úspěšný rok 2024. A blížencům a rakům navíc přečteme horoskop. Vy ostatní jste v tom sami.

Nesem vám noviny. Kapr a salát už jsou nuda, jaký upgrade štědrovečerní večeře by se dal jíst 365 dní v roce? Co je nejhorší přísada na pizzu? Na Maltě můžete být starostou od šestnácti let. Je to stejně dobrý nápad jako naše řešení, co s bordelem na Měsíci?

I tragédství je způsob, jak se zapsat do historie. Mezi kandidáty na Tragéda měsíce se tentokrát sešli samí podvodníci. A protože my jejich příběh ošidit nechceme, představíme vám je ve dvou epizodách.

Varování: V této epizodě zemřelo minimálně jedno štěňátko. Sdílíme své pracovní frustrace: Je horší potkat cestou do práce krajtu, nebo řidiče příměstského autobusu? Pomůže, nebo uškodí, když si vás bývalý šéf pamatuje? Jak na LinkedIn napsat, že šikanujete podřízený, aby to znělo jako přednost? Vzdali byste se vyššího platu výměnou za vyhazov šéfa? V čem při výběru fotky do životopisu pomůže Tinder? Dělají siamská dvojčata za dva? Co si nastavit jako automatickou odpověď na pracovní maily, na který se vám nechce odpovídat? 🎧 Poslechněte si taky náš podcast o seriálu Přátelé [https://open.spotify.com/show/3P3wL8DUs175uypgN8LzYa]!

Co by pomohlo starým a tlustým Britům, aby stihli přejít na semaforu za 6,1 sekundy? Jak se určitě nezachovat, když potkáte v moravském lese ozbrojené Římany? Poprvé je víc Čechů proti trestu smrti než pro něj, je to o nás spíš dobrá, nebo špatná zpráva? A v kolik je v New Yorku večerka? Přinášíme v Aktualitě.