Satira

A je rozhodnuto. Na červencový summit NATO v Ankaře poletí trojice toho nejlepšího, co u nás máme. Petr Pavel zůstane na hanbě doma.

Zatímco se experti smáli jeho analýzám ze slepičinců, vymyslel Karel flexturismus. Dnes mu lidé platí tisíce za pocit, že jsou lepší než druzí. Exkluzivní rozhovor o prodeji snů a výnosech z iluzí.

Proč lidé letos ve Sportce sázejí tak často čísla 1, 11 a 17? Na vině je prezident P. Pavel!

Evropa se probudila do šokující reality. Kolaborace dosáhla rozměrů, které jsme si ještě nedávno neuměli představit. Podle odhadů se na starém kontinentu nachází přes 340 milionů kolaborantů.

V Maďarsku právě proběhl státní převrat maskovaný jako svobodné volby, který byl řízený z Bruselu a z Kyjeva. Patřičné řetězové e-maily budou brzy odeslány…

Když slyší Oto Klempíř slovo kultura, sahá po revolveru. Nejnověji se našemu skvělému ministrovi kultury podařilo ušetřit několik erárních miliónů zrušením programu na podporu knihoven.

Začíná to pohádkou o milý sově, co vás zadarmo naučí jazyk. Pak se milá sova změní v pasivně agresivního vyděrače s krví podlitýma očima. Rozhodnul jsem ji využít líp.

Kolem každých svátků se dějí věci! Většina hospodyněk pravidelně a nenapravitelně zešílí. I já občas bývám pošetilá a podléhám prý mnohdy zbytečným aktivitám. K nim patří mytí oken.

Velikonoce jsou svátky, které si každý ohýbá podle vlastních potřeb. Někdo je slaví z přesvědčení, někdo ze setrvačnosti a většina z nás proto, že čtyři dny volna se prostě neodmítají. Odpočinek? Ten přijde možná příští týden.

Tomio Okamura myslí na naše lidi, a tak odklonil ze stranické kasy své politické neziskovky SPD dvacet šest melounů, aby z toho naši lidi taky něco měli…

Lidstvo krotí kvantovou fyziku a stroje se učí rozeznávat naše špinavé ponožky. Když ale dojde na věc, stejně nás nejvíc rozčílí větrník za vesnicí nebo padající státní web.

Kdykoli mi LinkedIn nadšeně oznámí, že jsem se objevila ve vyhledávání, docela mě to znepokojí. Vždycky totiž čekám, že se hned za tímhle oznámením objeví informace o nabízené odměně za moje dopadení.

Vidět věci z nadhledu, to se někdy vyplatí. Aneb, co by si mysleli mimozemšťané o současné situaci na naší planetě, kdyby nás skutečně pozorovali.

Moderní telefon o nás ví skoro všechno. Učí trpělivosti i trucuje. Pravidelně se aktualizuje, ale netuší, že dědek se lehce aktualizovat nedá. Jede stále na verzi 1.0.

Kdesi na Blízkém východě leží průliv tak úzký, že se tam dvě letadlové lodě vyhnou jen tehdy, když obě posádky najednou zatáhnou břicho. Právě teď se zde tančí to nejnebezpečnější tango světa.

Fotbalová Morava se otřásá v základech. Policie zatýká vše, co má kopačky nebo píšťalku, a karvinský primátor Wolf zjistil, že ovlivňovat zápasy je podstatně těžší, než schválit předraženou opravu chodníků.

Minulý týden otřásl Českem: Sparta stihla za deset dní vypadnout z Evropy i domácího poháru, což vyhnalo na Letnou demonstrovat rekordní davy. Babiš mezitím zakázal prezidentovi NATO, v Pardubicích vidí teroristy a plyn bude dražší než kaviár.

Průzkumy mluví jasně: Kanaďané touží po evropském objetí. Otázkou zůstává, zda tuší, že výměnou za volný pohyb dostanou i povinné kvóty na uprchlíky, drahý plyn a nekonečné debaty o víčkách u petlahví.

Koalice ANO, SPD a Motoristů ladí detaily přímé demokracie. První lidové hlasování by ale mohlo rozhodnout o tom, zda se Češi raději nevrátí k monarchii, protože sledovat všechny ty termíny a otázky je pro běžného občana prostě hrozná fuška.

Pamatujete, jak nám přišly ruské pletky nebo nákup Grónska jako vrchol absurdity? Zlaté časy. Po obchodních válkách a agentech v ulicích je Írán jen další kapitolou v Trumpově knize „Co dneska rozbijeme“.

Uplynulý týden dával naději, že česká kultura rozhodně neumírá, i když se jí její nejvyšší šéf odmítá zúčastnit. Česko má dalšího Oscara, tentokrát za dokument. A ani domácí scéna nezůstala pozadu. České lvy, které letos se svěží „real housewife“ energií moderovala Bianca Cristovao, si odneslo mnoho mladých lidí, žen a slovenských tvůrců.

Na začátek gratulace – po desítkách let stál na jevišti ceremoniálu předávání Oscarů Čech a svíral pozlacenou sošku nahého muže, jehož mužství kryje pouze meč.

Teambuilding v benefitech? Spíš hrozba. Proč dospělí lidé musí o víkendu lepit vory z PET lahví a předstírat nadšení s kolegy, které sotva znají? Přečtěte si, jak přežít nucenou zábavu a proč je diplom za účast na lednici spíš k pláči.

Kdyby mělo současné Slovensko přezdívku, byl by to asi chaos. Jediným pozitivem posledních týdnů je asi to, že se v USA zrodila „Queen of Slovakia“. A vypadá to tak, že pro dobré jméno Slovenska udělala víc než aktuální vláda. V novém dílu satirického podcastu Politikár to se zahraniční redaktorkou Novinek Natálií Jabůrkovou glosují komici Matěj Adámy a Vlado Mikuláš.

Předseda Tomio Okamura dorazil do Poslanecké sněmovny ve valašském kroji. Jeho oblečení vyvolalo na sociálních sítích obrovskou vlnu vtipů i ostré kritiky.

Lidé si myslí, že v korporátu jde o výsledky. Že jde o tvrdou práci, inovace a týmového ducha. Ale za léta strávená v tomto prostředí jsem pochopila jednu zásadní pravdu: V korporátu nejde o to, co děláte. Jde o to, jak to prodáte.

Václav Moravec byl všechno možné, jen ne zárukou nezávislosti a vyváženosti České televize. Jeho nahrazení Xaverem Veselým by u našich lidí zvýšilo kredit České televize natolik, že by se ani nemusely rušit poplatky.

Muž, když má štěstí, vypadá k stáru jako Sean Connery. Ženy k stáru vypadají jako Sean Connery všechny.

Důkladnější přezkoumání klasické pohádky O Jeníčkovi a Mařence vám možná vezme iluze o hrdinském příběhu dvou ztracených dětí, které utekly ze spáru zlé čarodějnice.

Odborná studie dokládá, že rod Pavelků nese dědičný polyhistorický přetlak, jenž ulevoval samotnému Járovi Cimrmanovi. Text byl sepsán preventivně.

Česká republika dosáhla historického úspěchu. Bez revoluce, bez znárodnění a bez jediné pětiletky se jí podařilo vytvořit největší komunistické hnutí na kontinentu. A to dokonce tak efektivně, že o tom většina jeho členů vůbec neví.

Právě se střetli dva neznámí lidé. Je to přímo epochální srážka. Brutální náraz dvou tektonických desek, z nichž každá je přesvědčena o své naprosté normalitě.

Máte rádi sójovou klobásu? Tak si zvykněte na název „podlouhlá proteinová šištička“. V Bruselu právě zachraňují civilizaci před sémantickým chaosem v uzeninách.

Škrty v obraně, či školství? Organizace, sdružení i ministerstva si našla cestu k penězům z rozpočtu. Zaorají hřiště, nakoupí kombajny a zažádají o zemědělské dotace.

Studie odhaluje, že přesun rodu Mayů do Kladna nebyl náhodný. Jára Cimrman v roce 1905 přehodil výhybku osudu a založil kladenskou větev.

Dávám jednoznačně za pravdu panu Doktorovi, který sám, na rozdíl od prezidenta, na olympiádě startoval a sám dobře ví, že šátek s lebkami, které měly ve znaku i divize SS, na olympiádu nepatří!

Tak a je to venku! Herec Štěpán Kozub a zpěvačka Barbara Kanyzová bydlí spolu, sami přiznávají, že tvoří pár!

Válka slovenského premiéra s generálním prokurátorem nebo moment, kdy Babišova koalice pochopila, že toho Bůh nedá, aby z Turka byl ministr. To jsou témata, která rozebírají v novém díle satirického podcastu Politikár Natália Jabůrková, zahraniční redaktorka Novinek a komici, nerdi a metalisti Matej Makovický a Vladimír Mikuláš.

Přijedete k pumpě, strčíte pistoli do nádrže a místo rychlého „hotovo“ dostanete lekci trpělivosti. Ne porucha, ne fronta, ale záměr. Ekologická výchova u stojanu. Když čekají jedni, musejí čekat všichni. Protože planeta si prý žádá čas. A vy taky.

Zatímco se ve Sněmovně mluvilo o nedůvěře vládě, skutečný problém přišel tiše, bez řečnického pultíku a bez hlasování. Stačil šálek čaje, jeden nešťastný pohyb a česká demokracie si na chvíli musela dát technologickou pauzu.

Dostat pozvánku na svatbu je jako předvolání k výslechu. Zvlášť když jste poslední nezadaný v partě. Jak přežít mezi tetičkou Blaženou a krabičkou cvrčků?

V Rusku se našel viník duchovního úpadku společnosti. Ne válka, ne lež, ne strach, ale sprostá slova. Patriarcha Kirill proto volá po jejich zákazu. A svět si může konečně oddechnout. Teď už to půjde všechno správným směrem.

Co by se mohlo stát, kdyby měla naše vláda jen trochu smyslu pro humor…

Dosud neznámý spis Járy Cimrmana dokazuje, že pískoviště není hra, ale přípravka ke zločinu. O bábovičkách, převýchově a formičkách, které zmizely. Nevhodné pro mládež do 6 let.

Jestliže nynější prezident národ rozděluje, prezident, který by byl kandidátem nynější vládní koalice by národ spojoval a už to je důvod, aby na Hradě proběhla výměna stráží!

Taky vám tak příšerně lezou na nervy tyhle stupidní akce? Trávím s těmi lidmi v práci víc času než se svojí rodinou a proto s nimi pojedu strávit ještě víc času o víkendu.

Václav Klaus, stejně jako prezident Petr Pavel, schvaloval pobyt okupačních vojsk. A i Václav Klaus si to už dávno odpracoval…

Mimořádná zpráva: Ježíš Kristus se rozhodl předat svůj titul Syna Božího Donaldu Trumpovi. Po Nobelově ceně od Maríi Machadoové je to třetí nejdůležitější dar, který Trump ve svém životě dostal.

Tohle je fiktivní satirický článek, na kterém chceme ilustrovat, jak absurdní argumenty šéf Bílého domu používá a jak by to vypadalo, kdyby se Trumpovou politikou inspirovala česká vláda.

Každý den vlády Andreje Budelípa se Zpětné zrcátko víc a víc obává, zda právo na název Panoptikum nebude muset sesterský blog hájit soudní cestou, neboť těžko lze nalézt planetou napříč konkurenci tak panoptikálních existencí, jaké se staly po volbách reprezentanty země. Krok za krokem potvrzují, že slavný dokument komika Saši Barona Cohena alias Borata: „Nakoukání do amerycké kultůry na obědnávku slavnoj kazašskoj národu“ (2006) je slabým odvarem toho, co zažíváme jako českou realitu 2026.

Andrej Babiš přetavil svůj volební triumf ve vládní koalici neschopných amatérů.

Bez ministra Turka nebude česká vláda stabilní. A ministrem se Turek stát nemůže, protože by jeho jmenování bylo protiústavní. Stabilitu by však paradoxně zvýšilo, kdybychom měli dva premiéry, nebo kdyby Motoristé sobě spáchali nějaký trestný čin.